Ahora sí

Bienvenido a casa.

La verdad es que te eché de menos,
pero sabía que volverías.

Por qué has tardado
¿te ha costado encontrarte tanto?

Cuéntame todo lo que ha pasado
te has complicado, siempre lo haces.
Quieres ponerte retos aunque no haya abismos,
quieres aguantar la respiración incluso con bombona de oxígeno,
pero solo lo haces todo más complicado.

¿Te has parado a mirarte?
¿tan solo un segundo te pensaste?

Nadie te dará la solución
solo la tienes tú.

Ahora que has vuelto, ya estoy en mí.
Sin ti me faltaba todo.
¿Has notado como me completas?
Y es que en realidad estabas,
siempre ha sido así, pero no querías darte cuenta
de que lo que es, será
y ahora que lo ves
¡ay, pasado mío!
ahora que nos aceptamos
ya puedo estar en paz.

Falsificada.

Ya no sé si eres mi sonrisa o mis lágrimas. Quizá lo único que me provocas ahora son náuseas.
Crees que vives en un castillo encantado, que eres un héroe, pero simplemente eres humano.
Esto no es poesía, ni lo pretendo, quiero que escuches bien atento.
Mi vida no vale nada, y todo es por ti.
Esas idas y venidas, esas noches que me quitaban la vida.
Esas falsedades, esas miradas, esa lujuria encerrada.
Ese deseo por huir de tu casa.
Esos temblores, esos tirones.
Me dominabas y me controlabas.
Acoso.
Las trompetas del funeral, dos rosas y un tulipán.
Esas canciones que sonaban cuando retorcía la almohada.
Aquella cara, aquel círculo, ese bosque y después lo amarillo.
Esas obsesiones que llamabas colecciones.
Esas historias convertidas en canciones.
Esas mentiras, llantos y dramas.
Esa comedia que me echabas en cara.
Mientes.
Ya no hay trompetas ni funeral.
Las rosas se han muerto, pero no el tulipán.
Hace falta aire y lluvia para limpiar toda la mierda que me hiciste.
No puedo respirar, aún no has quitado tu mano de mi garganta.
Tú sigue tirando, ya nada me acompaña.
Soy tu marioneta, tu sueño, tu sucio muñeco.
Me usas.
Sonrisas falsificadas con fotocopiadoras sin tinta.
La verdad duele tras una maravillosa mentira.
Déjame vivir.

SEMICAOS

Quizá la incertidumbre me haga escribir esto. Realmente no sé porqué lo hago, pero lo acabo haciendo inconscientemente.
Me siento mal...llevo tanto tiempo sin escribir lo que siento que los sentimientos se han vuelto mis dominadores y ahora incluso los confundo.
Sí, confusión. Me siento confusa. Esto de vivir nunca fue lo mío. Preocupaciones por aquí, obsesiones, compulsiones...ya no sé ni porqué se sigue luchando a veces si lo único que llegas a hacer es echar una sonrisa al aire y total..es fingida.
¿Qué quiero?
Nadie lo sabrá nunca, ya que ni yo lo sé ni lo sabré jamás.
Cada día que pasa me siento más débil, con menos ganas de todo, pero sigo aquí...

Una persona, sí, una persona a la que amo.
Ya, es cierto, el amor es la mayor mierda inventada para el consumismo...pero todos caemos en esa red algún día.
Yo ya no sé si el amor existe o si somos nosotros quienes, inconscientemente, lo inventamos y nos creemos nuestra propia invención para sentirnos, de un modo u otro, normales, cuando realmente caemos en la tentación de necesitar sentirnos amados por otros...no lo sé. El caso es que yo no dejo caer en la redes del amor. Menuda mierda.

Yo pretendía ser libre y pasarlo bien con mis 17 años, pero...a veces creas un círculo vicioso sobre la misma cosa, te obsesionas, haces cosas absurdas, te joden parte de la vida, vuelves a sonreír, vuelves a conquistar y a ser conquistado, vuelves a empezar de cero, te jodes, vuelves a sonreír, etc.
Todo es lo mismo, y por más que sabes y predices e intuyes lo que pasará, sigues adelante haciendo frente a cada mierda que se te pone en el camino, por el mero hecho de vivir la vida y aceptar los problemas.

Ya no sé qué pensar de mí, ni de ti, ni de ellos, ni de nadie.
Poca gente hay que nunca me haya fallado, pero hay una persona en concreto que...bueno...quiero especialmente.
Sin más, creo que lo dejo aquí, porque ya no sé qué más decir.
La vida es corta, comed galletas.

P.D: Te quiero.

Ceguera absoluta.

No sé qué haces. No entiendo a qué juegas. Día tras día, hora tras hora te crees más fuerte. Crece tu orgullo y disminuye tu mente. Ingenua es la presa de tus engaños. Ingenuo el poder que se introduce en ti. Ego que se incremente, cerebro que se marchita. Esperanzas de una inocencia perdida. Lloros nocturnos, sombras burlonas. Cazarrecompensas heridos en mil batallas. Muertes progresivas, niños encarcelados. Creaciones rotas, imaginación omitida. Cuentos para dormir, sonatas desde un balcón. Todo pintado de rosa, negro su corazón. Cajas de bombones, poemas y canciones. Luces y sombras. Corazón palpitante, mano dura. Tensión del inframundo, trompetas moribundas. Una hoja rota, una flor tirada. Poemas escritos, versos malditos. Inocencia presente, ceguera absoluta. Atadura en tu mente, opresión y represión.
Verso a verso, prosa a prosa.
Se sonrojan sus mejillas. Lo has logrado, has hecho que sonría. Pobre presa de tus engaños, de tus palabras bonitas. Pobre ciega. Canta el pájaro, él recita y canta, tú te quedas admirada al oír tal balada. Tus pupilas se dilatan, tu corazón se acelera, se sonroja tu cara.
Eres bella, y lo sabes, él no deja de decirlo. Te ríes cual idiota, a él le encanta ese brillo. El brillo de tus ojos marrones cual chocolate, los que se derriten cuando lloras al saber que no es el de antes.
Te ha ganado con palabras, canciones y poesía. Solo te sonrojaba su cara bonita.
Día tras día, hora tras hora, sus hermosos ojos eran tus esposas.
Te hiciste víctima de su autoridad, su orden y su ego. Su fuerza ha crecido alimentada de tu miedo.

Ahora, quítate la venda, abre los ojos, vive la vida y sé feliz...

Enfrente al ordenador otra vez. Todo se me empieza a hacer difícil. Todo sigue su curso, y como buen progreso tiene cambios, unos mayores y otros menores, unos que duelen y otros que no, pero nunca se olvida todo.
Llega un momento en el que aprendes, aprendes a ser tú, a conocerte y a sentirte tal y como te gusta sentirte. Te quieres, te mimas, deseas amarte más que cualquier otra persona. Comienzas a entender que la mayor relación de tu vida será contigo mismo y que la convivencia es necesaria, entre tu lógica y tus sentimientos.
Pero a veces llega un momento de confusión, de miedo. Tus sentimientos te contradicen y en ocasiones piensas que tu cabeza sigue un rumbo diferente al tuyo. No sabes qué hacer, si reír o llorar, si amar u odiar. Nadie te ayuda, es imposible. Todo en tu interior es una autopista colapsada por miles de vehículos que solo quieren escapar de allí e incluso unos se van pasando por encima de otros. Algo concreto y abstracto. Orden y caos en un mismo sitio. No se sabe lo que predomina. La conciencia se omite, suprimida y escondida en un refugio con la razón.

Decides acabar con esto, decides dejar de vivir. No quieres sentir eso. Quieres que todo esté perfecto ahí dentro y quieres descubrir de una vez cuál es tu verdadera elección, pero eso nunca llegará. Nada será perfecto ahí dentro ni aquí fuera. Nunca existirá la perfección.
Te lo prohiben, tiras todo, lloras y rompes.
Alguien te quiere, más que tú mismo. Alguien te dice que eres especial, que eres lo mejor y que no debes hacer ninguna de las cosas que tienes pensadas hacer, porque aunque no seas perfecto para ti, para alguien lo serás tarde o temprano.

Las reflexiones y los pensamientos a los que se llegan en determinados momentos de la vida son una mierda en el 80% de los casos y la razón es la adolescencia y las malas conexiones cerebrales entre razón, lógica y sentimiento.

Lo único que nos quedará alguna vez para nosotros solos en nuestra vida será nosotros mismos, por eso lo más importante es ser tú mismo, no engañarte y quererte más que nunca, porque tú debes de ser para ti mismo, el mejor invento del ser humano.

Quiérete, mucho.

Sentimientos bipolares #1

Si todas las personas que escribimos en blogs expresáramos todo lo que sentimos y pensamos y fuéramos capaces de hacer que la persona que lo lee pudiera llegar a comprender lo que pasamos y a meterse en nuestra piel, todo sería tan fácil...

Verano. Menudo verano. Creo que nunca pasé un verano tan productivo como este. Hice miles de cosas, aprendí otras tantas, conocí a muchísima gente genial y me conocí un poco más a mi misma, que tampoco está de más.
Bueno, también cometí grandes errores debilitando relaciones, pasándolo mal, hice sufrir a gente...en fin, soy un desastre de persona. Pero bueno, yo también sufrí bastante.
Lo más importante es que le saqué sonrisas a todo el mundo que ha estado conmigo este verano y puedo sentirme orgullosa de ello. A mí también me han sacado sonrisas, miles y millones de ellas y ahora mismo al recordarlas estoy sonriendo, cosa que me alegra la noche...
La noche, esa señora vestida de un azul oscuro terrorífico que se acerca a nosotros cada noche y nos recuerda todo el daño que hemos causado y todos nuestros errores para que nos lamentemos de ellos mientras ella y su hija la luna, nos observan y se mofan de nosotros lucrándose con nuestras lágrimas, que asco le tengo...
Ahora mismo me está mirando y me está obligando...¿pero sabes qué? SE ACABÓ maldita señora amargada! Se acabó, de mis lágrimas no te vas a volver a lucrar! Estoy harta de llorarle a la luna por gusto de ambas, estoy harta de hacerme daño y de poner mi autoestima por los suelos. A partir de ahora antes de irme a dormir, me voy a mirar al espejo con una gran sonrisa, para recordarme cada noche que esa imagen es la que tienen de mí, repartiendo hermosas sonrisas a todo el mundo para compartir mi felicidad!
Noche, luna! ¿Me habéis oído? Se han acabado vuestras mofas lucrativas hacia mí.

Hay una persona que está leyendo esto y se está sintiendo orgullosa de mis palabras. Esa es una persona que cada noche me ha estado aguantando lágrima a lágrima cada una de mis penas y diciéndome que era una persona hermosa e increíble que no se merece cargar con el enorme peso de la culpa encima más. Esa persona es una de las personas más importantes en mi vida, no sólo por compartir grandes y geniales momentos conmigo, sino porque si la llamo a las 3 de la mañana mal, sé que me cogerá el teléfono, me escuchará y me dirá hermosas palabras de motivación y superación. Desde aquí, persona especial, te doy las gracias más enormes de este mundo, por ser quien eres, porque no sé cómo darte las gracias por todo y porque te quiero un montón.

Sin más, doy por finalizada esta entrada. Quiero deciros que la vida es muy difícil y que hay veces que las decisiones van a ser muy incorrectas, pero que con toda la vida que tenemos, vale la pena rectificar antes de que algo se fastidie del todo. Por último, siempre debéis tener la cabeza bien alta, no sólo cuando os ven para sentiros orgullosos, sino también en la soledad porque el orgullo no está para lucirlo sino para que cada persona conozca el suyo y se sienta orgulloso de si mismo, de sus actos, pensamientos y formas de ver el mundo.

Gracias a todos mis familiares, amigos, amantes y personas que cada día me acompañan a hacer de mí una personica mejor con el resto y consigo misma.
Os quiero muchísimo!

La vida es corta comed galletas!
Paz y rock and roll.

Cambios.

Cambiar, un verbo que parece insignificante,pero que en cambio, guarda dentro de sí mismo un mensaje indescifrable.
¿Qué significa realmente?, creo que pocos lo saben de verdad, pero cambiar significa retroceder o avanzar, madurar o quedarse anclado en un oscuro pasado.
Cambiar es ver pasar el tiempo y observar como NADIE es igual que antes.
Pero, ¿sabéis cuál es la mayor incógnita?, que nunca se sabe si quien cambia son ellos o eres tú.
La propia persona, no es consciente de sus propios cambios y menos de los que suceden en un milésima de segundo, entonces ¿quiénes cambian?
Cambia el tiempo, la edad, las compañías, tal vez...pero ¿y tu personalidad? ¿ha cambiado? ¿te notas diferente?
NO, tú no lo notas, pero seguramente los demás sí, los que te tenían respeto, puede que lo dejen de tener, los que te querían, pueden dejarte de querer, pero ¿la gente es consciente de que no solo existen los cambios? , también existe otra cosa, LA MADUREZ.
Es lógico que ahora mi meta en la vida no sea ser bailarina o princesa, pero no porque haya cambiado mi forma de ser, sino porque he madurado.
¿Que me gustan cosas nuevas? Pues claro, porque mi mente está abierta al aprendizaje, al saber, y cuanto más conozco más cosas me pueden gustar.
Y así, con miles de ejemplos más.

¿He cambiado?, puede ser, ¿para mejor?, depende a quién se lo pregunte, ¿he madurado?, ni yo lo sé.

Probablemente haya cambiado, para mejor e incluso para peor, pero considero que también he madurado.
Quizás seáis vosotros los que debéis plantearos si habéis cambiado o no.

Mírate al espejo y no te fijes en tu físico, sino es cómo pensabas antes y ahora, qué cosas mantienes intactas y cuáles no.
Las casas no se construyen por el tejado, así que una buena base como persona, es vital.

Ahora, estamos en una época de cambios, sobretodo, inesperados y otros que esperas, pero no como quisieras hacerlo.
Pero una cosa nunca se olvide, vayas a donde vayas, estés con quien estés...SÉ TÚ MISMO.



La vida es corta, comed galletas.
Paz y Rock and Roll.